#8.さよならの代わーりにー♪
最後に、人生の荒波を泳ぎわたる戦法を
今回で突然の最終回となります、私のコラム。
『いやよーそんなのいやよー』
と、壁にがんがん頭を打ちつけたり、
『じゃあ俺も一緒にやめる！』
だなんて、よくわからない決意表明の末、人間やめちゃったりしてるモニターの向こうのあなた！しょせん人生なんて屁のようなものよ。
『マスターオブお情』の称号持ってる私が、最後に皆に人生という荒波を泳ぎきっていくための戦法を伝授するね。
歩きながら・・・
とにかく。歩きっ屁だけは誰にも知られないように。これさえ守れれば、あなたは押し寄せる人生の荒波を越えていけると私は信じています。
え？
歩きっ屁とはなんですか？ですって？
んまー！（訳:まー）
そこまですっとぼけられると、さすがの私も開いた口がスティル・オープン。ほら、３度の飯くらい日常的にあなたがやっていることですよ。
まぁまぁ。ごまかしたい気持ちはわかったからそう青ざめずに。
統計から申し上げますと（私の内面調べ）、人は三日に一度の割合で『歩きながらオナラをする』という驚愕の傾向が認められます。
そう。『歩いている時に屁をしたくなるなんて私（俺）はどうしちゃったんだろうか』
と、日々ただでさえ軽い頭を悩ませていたそこのあなた！大丈夫！あなたは正常です！
人生なんて
でも、やっぱり歩きっ屁は人には知られずに遂行したいもの。
私なんて、先日人知れず歩きっ屁を遂行してたら、予想外に大音量の屁がパプ！プピ！等とリズミカルに出てしまい、思わずあー空は青いなぁーなどと背伸びしてなんとかごまかしました。てかごまかせてたのか？だってどう考えても、和音だったもの。ド・ミ・ソ。Ｃコード。ソーーーーーって伸びてたしね。
まぁ大音量の場合は、それほどオイニー（匂い）はキツクないのです。それ以上にやっかいなのが、「音はしないけど、オイニーだけは怒りのアフガン級」の歩きっ屁。スッスッスー・・・・
右尻・左尻のリズミカルな圧力で「開く（ス！）・閉じる・開く（ス！）・閉じる・開く・開く（ス・スー！）」と翻弄される肛門から放たれる悪臭。ドブですか、ドブですよ。
プ！という音重視の歩きっ屁（和音型）なら大声を出したり、歌いだしたりとごまかす方法は簡単なのですが、やっかいなのが臭い重視の歩きっ屁（怒りのアフガン型）。
これは奇声をあげようが、朗々と歌い上げようが全くもってごまかせない。反対にそんな事をしたら、こちらへの注目度は増すばかり。
だから、怒りのアフガン型屁をしてしまった場合（ほとんどの場合、この型の際は肛門あたりが熱気を帯びるという証言多数）は、すぐさまその場から立ち去りましょう。
それもいきなり走り出しては余計に怪しまれるので、遠くで誰かが自分を呼んでいるという演技を交えつつ「え？あー！久しぶりー！」などとそそくさと立ち去るのがベター（女優逃げ）。その場合、ケツで空気をゆっくりとスクロールさせながら立ち去るのが定石であり、礼儀。
もしそれが出来ない場合は、隣の人を思いっくそ睨みつける。飛び掛らんばかりに睨みつける。そうすることによって、周りの人々も「あぁ！この人がこの臭いの元凶？！」とばかりにあなたに力を貸してくれるはず（責任転嫁逃げ）。
さぁ、あなたも明日から素晴らしい歩きっ屁ライフを華麗にお過ごしになってください。
人生なんて所詮、食って、寝て、出す、なんだから、出し方ぐらいは華麗にね。
さて。
今回が最後になった私のコラム。
いやー全く身にならないことばっかツラツラ書いて早半年以上。そろそろ私も愛用のローラースケートやらマイクやらをステージに置きたいと思います。
短い間でしたが皆様、ありがとうございました！
まだ「足りない！足りないよー！」という不届き者は、私のブログにでも来てやってくださいませ。
ではでは、皆様アデューでございます！！